1、朋友總是懶得下樓拿快遞，每次網購都備注：“本人孕婦，請送貨上門”。前幾天，一直給公司送快遞的大叔終于忍不住了：“三年啦！已經整整給你送上樓三年啦！你TM懷的是哪吒嗎”？
2、小時候偷我爹煙抽……那天家里沒人，我叼著煙坐沙發上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人……美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃……我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲的對我媽說“小芳，這么早就回來了啊？”
后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕耷拉了…
3、超市衛生巾大減價，前面那個女的居然買了整整一車！臥槽，看的我都傻了，然后收銀員和她說每人每卡限購5包，她淡定的拿了張紙出來說這上面全是卡號，到量了再換一張卡就是了，我給你念卡號，我瞬間石化，臥槽這才叫會過日子！
4、有一個美國數學教授怕坐飛機，他研究了20年的統計數據，發現恐怖分子帶炸彈上飛機的概率特別低，但是還是不放心，又進一步研究發現，兩個人同時帶炸彈上飛機的概率為零，于是從此以后他坐飛機都自己攜帶一枚炸彈 5、8.31號上午上班，好不容易下定決心給領導請假耍個七天。剛走近領導辦公室，就看見他哼著歌麻溜的走出來。看見我嚴肅的說：我們部門這個星期就靠你了，其他人都請假了！！我…我……
6、昨天去店里幫老婆買絲襪，看見一款黑色的不錯，
就叫老板娘包起來，隨口問了句：“結實么？”
老板娘愣了一下說：“絕對結實，我們都做這么久生意了。”
這時老板過來說：“兄弟，這款不結實，一撕就破。”
說著還用不一樣的眼神看著我。
7、想起前幾年的英語考試，饅頭用英語怎么說，羞澀的我寫下了mantou，然而我不是最屌的！我傻逼同桌寫的momo！我也是驚呆了！
8、劫匪慌不擇路地上了一輛車后座，上車后發現主駕和副駕的一男一女疑惑地看著他，他立即拔出槍威脅到“趕快開車，甩掉后面的警車，否則老子一槍嘣了你！”于是副駕上的男人轉過臉對那女的說“小姑娘，不要慌，聽我口令把剛剛的動作再練習一遍，掛一檔，誒對了，離合輕輕抬起，踏油門，走…”
9、這年頭，找這些部門辦事真他媽難，說話個從來就不說完，這次少這文件，那次少那文件。這些SB真的是為人民服務的么？
10、A：幾年前單身還叫貴族，現在怎么特么變成狗了？
B：這就是剛失戀的托辭？
A：嘿嘿，現在我們都是單身狗了。
B：別我們我們的，你是淪為單身狗，我是貴為單身狗，狗也是分品種的好么。