我出生的時候，聽說是在一個大雪天。
因為天氣太冷，我娘的身體沒撐過那個冬天。
而我本身是早產，又沒有母乳，也留下病根。
第一次見她，是我跟我爹去見藥婆婆，那個被江湖中人稱之為神醫的藥婆婆。
她就在藥婆婆的院子里蹲著，我一進去就瞧見她，白白嫩嫩的一團，身上雖然穿著粗布麻衣，卻絲毫遮擋不住她水靈靈的模樣。
爹和藥婆婆進屋談話，我在院子里站著。
她從我進來就一直蹲著，我好奇她在看什么，我慢慢的走過去。
“你在看什么？”我那個時候已經八歲，個兒長得比較高，所以往她面前一站，幾乎將她面前的光線全擋住了。
她抬起頭，鼓著臉，氣呼呼的伸手推我一下，“你干什么，踩著我的蟲子了。”
蟲子？
我低頭一看，哪里有什么蟲子，只有一只張牙舞爪準備來扎他的蝎子。
“啊！”我大叫一聲，猛的往后退開，后背驚出一聲冷汗。
屋子里的藥婆婆聽到動靜，急急的從里面出來，揪著她的耳朵，“臭丫頭，這是客人，你又嚇唬人家是不是？把你那些小家伙收起來，不許嚇唬小哥哥。”
她滿臉的委屈，“我沒欺負他。”
藥婆婆雖然看著挺生氣，其實下手一點也不重，最后我爹出來說小孩子，不礙事。
等他們進去后，小丫頭立即從地上站起來，揚著小臉從我面前過去，還順便踩我一腳。
當時我本來就嚇到，又被踩一下，疼得差點再次叫出來。
那個時候我在想，這丫頭怎么這么可惡。
然而我不知道，她的惡劣遠遠不止。
我爹將我放在藥婆婆這里調養身體，從那以后，幾乎是我噩夢的開始。
晚上睡覺的時候在被子里看到蛇，穿鞋的時候被蝎子蟄，吃飯的時候吃出蟲子。
這些事數不勝數。
后來我發現她放的東西其實是沒毒的，就算被咬一口也不礙事。
她大概也發現我知道了，就不在做這種事，改成其他捉弄我的方式。
某天，又有和我差不多大的男孩子被送到藥婆婆那里。
自從這個男孩子來了，我就發現她的關注度不在我身上，反而開始折騰那男孩子。
我當時不明白，她為什么這么惡劣。
直到很虧以后，我回想起快離開的時候，她突然對我好起來，好像恨不得立即把我打包送走。
她大概以為我是來和她搶藥婆婆疼愛的。
她當時才五歲，正是依賴大人的時候，有這樣的想法很正常。
那一別，就是七年。
和她分開的那段時間，偶爾我會想起她捉弄我的樣子。
我一直覺得我是討厭她，畢竟自己曾經被她那么捉弄過。
聽到藥婆婆去世的消息，正是我剛剛帶著魔教逃出來的時候。
身為魔教的少主，我要撐起魔教，我不能在那個時候離開。
所以我不知道她在那段時間發生了什么。
等我和她再見，就是在碧水山莊。
也不對，我曾好幾次見過她，只是她好像對我沒有半點印象，就像是個陌生人。
當時我也不知道怎么就生氣了，然后就有了那場打斗。
后來我明白，那個時候，我氣的應該是她竟然不記得我。
察覺到她想殺我的時候，我很生氣，所以對她的態度更惡劣。
外界關于她的傳聞，我也有所耳聞，但是我不相信，她絕不會是那樣的人。
世人容不下她，所以我給她一片可以遮風擋雨的地方。
那是我唯一能為她做的。
諦山之行，她會來，完全在我的意料之外。
最后我還是被她救出來的。
我爹曾說過，那些東西會成為魔教的災難，當年我爹就打算毀掉，結果還沒來得及，魔教就被人圍攻。
進入諦山，我就沒打算活著出去。
能再次見到陽光，我心底說不出是雀躍還是其他的。
我只知道，我是喜歡她的。
但是她似乎不喜歡我。
不管我做什么，她都表現得很平靜。
我想，一定是我太弱，所以我選擇閉關，沖擊幽冥決第九層。
如果成功，江湖上將無人在是我的對手。
如果不成功……
那我也沒資格站在她身邊。
她那么厲害，那么的耀眼。
進去的時候，我告訴她，如果我出來，我就娶她。
當時我甚至不敢看她的表情。
我給她的東西，是曾經在藥婆婆那里，我偷偷帶走她的小玩具。
不過我想，她大概也不記得了。
她看到那些東西的時候，一臉的茫然。
說不失望是假的。
明明那是屬于他們兩個人的回憶，可偏偏記住的卻只有我一個人。
為了讓自己好受，我只能在心底安慰自己，她當時年紀太小，不記得也正常。
沖擊幽冥決第九層并不順利，好幾次差點失敗，但是一想到最后我給她說的話，我就咬牙堅持下來。
最后我成功了。
一出密室就看到坐在外面的她，然而我還沒來得及高興，她就要放我血。
我心底清楚她不喜歡我，可我還是忍不住發怒。
她等在外面不是因為擔心我，只是因為她要我血。
我猜她要我的血應該和那把劍有關，但我不給她。
我不知道自己給她，她會不會就這么離開魔教。
所以我不敢給。
就算她不喜歡我，我也想她在我面前。
從她嘴里知道她有喜歡的人時候，我心情是復雜的。
我缺席那么多年，終究是沒能成為她心底最重要的那個人。
后來她離開魔教，我大張旗鼓的找她，但是我心底清楚，就算找到又如何，她依然不會喜歡我。
我也不知道自己為什么那么篤定她不會喜歡我，就像是一種直覺。
幽冥決雖然強大，但是相對壽命也會縮短，得不到喜歡的人，我其實也不怕死，只是怕她以后過得不好。
所以我讓聽風去請她，她在什么地方，我一直都知道。
能在臨死的時候見她一面，我很開心。
唯一的遺憾。
是我不曾參與過她那些血色年華，不曾在她最需要的時候，給她只一個依靠，不曾在她心底占據一個位置。
無箏，我喜歡你。
——江湛。